你有没有那种为愚蠢买单懊悔的时候？有没有买东西降价以后的不甘心？你有没有无法控制的得失心太重的时刻？
我全都有。
我常常会想一个小时前一天前事情还没发生之前，如果能回到那时，就不会做另外一些选择了。本来……可以……不用……然而……
懊悔，不甘心，得失心太重，绞尽脑汁反省自己的行为。可是却又没有办法控制脑子里情绪的蔓延。
就像明白那些道理依旧过不好这一生。
事情源于几个月前喜欢上的一套盲盒，她是治愈的小女孩Nyota塔塔，四季流转又是治愈我的主题。喜欢上她后发现早就断货了，三个月之后在抽盒机发现抽空了剩下的八个后，突然在楼上另外一台机器发现了完整的一端。多么小的事，抽自己喜欢的，二手掉重复出现的。但焦虑如约而至，堵在这儿走不出去了。世间万物都无法静下心，失眠到凌晨三点在情绪里兜圈圈。

听了一晚上《如何》那首歌都没法自愈，如今连如何都没法治疗我了。
我要如何原谅彼时彼时的愚蠢？
已经搞不懂自我愤怒是对自己的惩罚，还是害怕亏欠。也许这是一个契机，能远离赌博式的店铺盒机。即便知道，所有的店铺都开始竭尽全力在沾边盲盒。
她说，捡回犯错的惊喜。
如果要给自己的情绪找一个出口，写下来可能最好。

也许有一天，我会忘记很多事情。
也许有一天，你来看我却不认得你。
在有限的时光里，想拉住的线也没那么重了。
想起我总爱在社交软件里留下评论，现在看来这些徒劳无功的事简直毫无意义。也许没人看，也许会被争两句嘴。又能如何呢？往前一步往后一步，其实并无差。让来的都来，走的都走。既然抓不住就放开手，它是沙让它流。
越来越想远离喧嚣，在不确定的世界里。
疏离，才是对待我最好的状态。毕竟我最擅长的就是，让别人离开，告别变成一种习惯大概率就不会心生那么多想法了。
有没有不回话很快就会沉到底下，很快就能消失不见。嘈杂的世界太多随时蹦出来的讯息想不定时砸向地板的咚咚作响，频繁司空见惯却不能阻止。

今天看书，是马来西亚的作家。文字很美，但我却看不懂。关于意识流的东西，每个字都认识，组合在一起就是陌生又抽象的墙壁画。偶尔翻到自己曾在文档留下的只言片语，猛然一惊自己不也是这样。完整的句子并不完整，可以意会但读不清楚。是加了几层互不干扰的密码，谁也没法打得开，只能孤芳自赏。

到最后发现，其实谁也带不走。这一切还有意义吗？有趣的事，一到深夜脑子里的小作文源源不断，一段一段的发。早上清醒以后，又又马不停蹄的屏蔽删除，自我拉扯。这是什么矛盾的自我映射呢？

这里会一直在 也许不会常来 也不太更新
最大的障碍 就是懒 朋友圈不看 小红书也不发了
万事开头难的难就是所谓的克服懒 拖延症而已
byhsu.cn
不过有一样东西是要正式告别了
就是那个陪伴六年的域名 去年忘记续费一个月被强制收回
本以为三个月后可以重新注注册 却被商家占有为期一年 1500才能赎回
等待一年之后再次准备注册 却发现被商家永久拍卖了 虽然降了点价格
恍然大悟 万恶的资本主义 因为是18年的旧域名 商家默认它很值钱
可我只是个凭借兴趣更新的博客个人 既然回不来那就告别吧
只是那个网址偶尔打开显示乱七八糟的东西
这很难评 若是许久不来的人误入了垃圾堆如何是好呢

给 2025年的最后四个月立个宏伟的目标
不囤货只物尽其用的消耗