小时候觉得抑郁是种很酷的情绪 忧伤和伤感事情时代下不完的雨
很多年后 再去想 抑郁怎么会是件很开心的事呢
这几个字看上去变成了一种身份的认同 不理解还会有人假装自己抑郁了
最近打开社交网站推给我的全是这方面的解读 方式 道理
一方面真觉得很好 能尽早的意识到自己的问题
但也发现越来越扯 那么多人在对号入座
究竟为什么？

去年看过一本很短的书《素食者》
那时候嗤之以鼻 简直是故作矫情 知道最近情绪出了问题
开始理解认同女主角 身体渐渐变慢 僵硬 头痛 吃下什么都感觉胃在敲打
我不知道是不是抑郁的症状 我只是清楚之前焦虑时全身抽搐的紧绷
这种感觉很不好 真的很不好
平常的时候 情绪和感受 感觉不对的时刻 可以自己调节
陪伴 学习 找问题源头 出口 时间拉长后很快就能好起来
可人最怕 理论方式我都懂 也明白路的方向
有朋友陪伴帮我分析 当下能感觉我好多了 可以出门走走可以看的进去书
虽然仍然控制不住会想问题瞬间
但我低估了夜晚的恐惧 控制不住的情绪像围绕在身边的灰雾 笼罩弥漫 想扯都扯不掉
我想自救 想变好 想暂停这些消极悲观的念头
想在太阳底下被晒成透明 想飞起来让空气穿透我 想恢复那些开心的爱好
想鼓起勇气去看海 是的昨天计划好 对不起我有放弃了

我看到了林奕含的名字 想再第一次他的书
甚至失去了表达和组词的能力 很多句子都忘记了
如果最近写了很多博客 更新频率加深 那只有一种可能我不快乐了

昨晚打了一晚上字 已经很久没有写如此多的字
后来又不想发出来 至少不想让更多人看到 不然又会被说在博取同情
桥西说要记录下来 让一切有迹可循

如果能变成一棵树 只要静静站在那里 不会流泪不会说话 不用尽力去改变 什么都不用做