小时候觉得抑郁是种很酷的情绪 忧伤和伤感事情时代下不完的雨
很多年后 再去想 抑郁怎么会是件很开心的事呢
这几个字看上去变成了一种身份的认同 不理解还会有人假装自己抑郁了
最近打开社交网站推给我的全是这方面的解读 方式 道理
一方面真觉得很好 能尽早的意识到自己的问题
但也发现越来越扯 那么多人在对号入座
究竟为什么？
去年看过一本很短的书《素食者》
那时候嗤之以鼻 简直是故作矫情 知道最近情绪出了问题
开始理解认同女主角 身体渐渐变慢 僵硬 头痛 吃下什么都感觉胃在敲打
我不知道是不是抑郁的症状 我只是清楚之前焦虑时全身抽搐的紧绷
这种感觉很不好 真的很不好
平常的时候 情绪和感受 感觉不对的时刻 可以自己调节
陪伴 学习 找问题源头 出口 时间拉长后很快就能好起来
可人最怕 理论方式我都懂 也明白路的方向
有朋友陪伴帮我分析 当下能感觉我好多了 可以出门走走可以看的进去书
虽然仍然控制不住会想问题瞬间
但我低估了夜晚的恐惧 控制不住的情绪像围绕在身边的灰雾 笼罩弥漫 想扯都扯不掉
我想自救 想变好 想暂停这些消极悲观的念头
想在太阳底下被晒成透明 想飞起来让空气穿透我 想恢复那些开心的爱好
想鼓起勇气去看海 是的昨天计划好 对不起我有放弃了
我看到了林奕含的名字 想再第一次他的书
甚至失去了表达和组词的能力 很多句子都忘记了
如果最近写了很多博客 更新频率加深 那只有一种可能我不快乐了
昨晚打了一晚上字 已经很久没有写如此多的字
后来又不想发出来 至少不想让更多人看到 不然又会被说在博取同情
桥西说要记录下来 让一切有迹可循
如果能变成一棵树 只要静静站在那里 不会流泪不会说话 不用尽力去改变 什么都不用做
你有没有那种为愚蠢买单懊悔的时候？有没有买东西降价以后的不甘心？你有没有无法控制的得失心太重的时刻？
我全都有。
我常常会想一个小时前一天前事情还没发生之前，如果能回到那时，就不会做另外一些选择了。本来……可以……不用……然而……
懊悔，不甘心，得失心太重，绞尽脑汁反省自己的行为。可是却又没有办法控制脑子里情绪的蔓延。
就像明白那些道理依旧过不好这一生。
事情源于几个月前喜欢上的一套盲盒，她是治愈的小女孩Nyota塔塔，四季流转又是治愈我的主题。喜欢上她后发现早就断货了，三个月之后在抽盒机发现抽空了剩下的八个后，突然在楼上另外一台机器发现了完整的一端。多么小的事，抽自己喜欢的，二手掉重复出现的。但焦虑如约而至，堵在这儿走不出去了。世间万物都无法静下心，失眠到凌晨三点在情绪里兜圈圈。
听了一晚上《如何》那首歌都没法自愈，如今连如何都没法治疗我了。
我要如何原谅彼时彼时的愚蠢？
已经搞不懂自我愤怒是对自己的惩罚，还是害怕亏欠。也许这是一个契机，能远离赌博式的店铺盒机。即便知道，所有的店铺都开始竭尽全力在沾边盲盒。
她说，捡回犯错的惊喜。
如果要给自己的情绪找一个出口，写下来可能最好。
也许有一天，我会忘记很多事情。
也许有一天，你来看我却不认得你。
在有限的时光里，想拉住的线也没那么重了。
想起我总爱在社交软件里留下评论，现在看来这些徒劳无功的事简直毫无意义。也许没人看，也许会被争两句嘴。又能如何呢？往前一步往后一步，其实并无差。让来的都来，走的都走。既然抓不住就放开手，它是沙让它流。
越来越想远离喧嚣，在不确定的世界里。
疏离，才是对待我最好的状态。毕竟我最擅长的就是，让别人离开，告别变成一种习惯大概率就不会心生那么多想法了。
有没有不回话很快就会沉到底下，很快就能消失不见。嘈杂的世界太多随时蹦出来的讯息想不定时砸向地板的咚咚作响，频繁司空见惯却不能阻止。
今天看书，是马来西亚的作家。文字很美，但我却看不懂。关于意识流的东西，每个字都认识，组合在一起就是陌生又抽象的墙壁画。偶尔翻到自己曾在文档留下的只言片语，猛然一惊自己不也是这样。完整的句子并不完整，可以意会但读不清楚。是加了几层互不干扰的密码，谁也没法打得开，只能孤芳自赏。
到最后发现，其实谁也带不走。这一切还有意义吗？有趣的事，一到深夜脑子里的小作文源源不断，一段一段的发。早上清醒以后，又又马不停蹄的屏蔽删除，自我拉扯。这是什么矛盾的自我映射呢？
我常常会在想，我离开这个世界的样子。
是不是会很挣扎，会不会太过于痛苦。但我最担心的依然是，会有人来参加我的葬礼吗。
今天流了两次鼻血，鲜红的血液。
从去年夏天开始，就经常擦到有鲜艳的血块流出。我妈安慰我，不过上火而已。
如果有一天，我躺在洁白的医院床单上，会挤出一丝笑容转头去看窗外树枝上的那抹绿么。
会略带调侃的给所剩无几的朋友们发去汇报信息么。还是会很孤单吧。
这个时候没有人来看我，哪怕是打一个电话，会不会显得很尴尬？
试图和几个能说上话的人聊天。发觉，只要不触及内心深处的灵魂。
任何人都有无限话题，每个人都看上去特别好。有种极度敷衍的虚伪。
我期盼有个与我能在深夜交谈不会突然离席的人。
我期盼有个能理解并拥抱我，不为了找出口而是带给我光的人。
我期盼随时担心我的状况着急出现在我来电框里的人。
我期盼那个无论何时不嫌我麻烦、啰嗦、琐碎，因为生活中的小事给予关心的人。
朋友说，知己难寻。
知己与恋人一样。彼此不交换灵魂，再亲密也只是浮世中点头示意的泛泛之交。
陌生与疏离感从未减少。
所以，我大概是会错了意。渐渐离开，成年人要有最体面的告别式。
孤单，我还一直在孤单中独自起舞。所以会害怕，葬礼上冷清可怕的鲜花。
道理我都懂，依旧过不好这一生。
有一个故事，关于犀牛的故事。十五世纪文艺复兴的欧洲，有一副著名刻版画，是丢勒的犀牛。这只犀牛的原型是在大航海时代开启之后，第一只从印度运抵里斯本的犀牛。不久后，葡萄牙政府作为礼物将犀牛送给意大利，结果在去往意大利的途中因为海难意外死亡了。这引起了很多艺术家极大兴趣，而丢勒的刻板画是根据一张不出名的素描画而再度创造的。其实他本人从未见过犀牛的真身。此后的三百多年，欧洲再没出现过犀牛。这幅刻板画成为了艺术家们模仿的对象，得到了人们的热烈追捧。这幅画也一版再版，在欧洲被大量卖出，以至于大家都以为这幅画上的犀牛就是真正犀牛的模样。
曾想起大学时实习与隔壁班一个略有缺陷的女生同组。开始并不熟识，只晓得女生的口碑不算好，而且家境不好。
休息时，坐下来一起聊天。第一次讲话，我以为总归是寒暄无其他。没想到，女生开始喋喋不休。从年幼时身体有疾病然后被人歧视，到与家人的关系患病原因等等。女生一点也不避讳因为小儿麻痹症带来的腿部残疾，心理上的自卑。什么都会说，毫无隐私可言。
但是我以为女生愿意与我诉说一些过往，起码是信任的表现。可是我错了。第二天女生分在了其他组，我看到她依旧孜孜不倦谈论她那并不漫长的过往。
瞬间，某种信念在心里开始崩塌。那些在我看来私密的情感，有时候真的一文不值。你以为她确认了你的位置，只同你一人诉说的情绪，不过是女生习以为常的社交手段。
后来很多年，都没遇到过这样的人。我宁愿相信每个人都有包裹内心不可轻易逾越不想被打开的人，事物，房间。需要舔舐伤口，休憩，喃喃自语。成人的世界里，我们只在有限的时间里讲彼此愉悦的话题。
直到我假装看到一场文艺复兴的经过。本来她浑身是光。但有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起她全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到她时，我眼里的光。
很多时候大家喜欢一个人，其实喜欢的并不是真实的那个人。而是添加了自我的主观臆想之后的再加工。人们会用自己的期待和幻想美化你心中有好感的那个人，你越是喜欢，越是会给他添加各式各样的滤镜以及美好。
自我臆想出来的信任以及自我创造出来的亲密，都是源于悲哀的开始。如果这个世界由爱创造。那么爱你本身就是一场悲剧，悲伤让生命变得痛苦，疼痛能感受到灵魂的存在。沉迷且疯狂的灵魂，终点还是一场悲哀。
有时候，我们迷恋的并不是事物本身，而是一种超出真实以上的虚幻。
以上，实验性文字。